شبكه حب وحنين
عزيزى الزائر يرجى التسجيل واذا كنت عضوا شرفنا بالدخول

شبكه حب وحنين

شبكة حب وحنين - فضفض اتكلم ودردش ,قابل اصحابك ,شوف اجمد اللينكات والافلام والاغانى و الكليبات music films toys romantic
 
الرئيسيةالرئيسية  مكتبة الصورمكتبة الصور  بحـثبحـث  دخولدخول  التسجيلالتسجيل  
تخلص من جميع فيروسات الفلاش ميمورى بضغطة واحدة After Death 6 تحميل مباشر
After Death Antivirus 6.0.0.9
البرنامج مجانى مائة بالمائة
.

يقوم البرنامج بازالة جميع الفيروسات التى تصيب الفلاش ميمورى:
1- يقوم بازلة فيروس الاوتورن الشهير Autorun
2-يقوم بازالة فيروس الشورت كت shortcut virus
3- يقوم باسترجاع جميع الملفات المخفية على الفلاش ميمورى و Super hidden
4-أداة قوية لفحص جميع انواع اليو اسى بى usb scanner
5-البرنامج صالح لجميع أنظمة الويندوز

التحميل من هنا


شاطر | 
 

 يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الأحد يناير 18, 2009 11:48 pm

يوميات زوج سعيد جداااااا


الجــزء الأول


التقطتُ مفاتيح سيارتى على عجل وهرولت باتجاه الباب لأدرك صلاة العشاء
عندما سمعت الصوت المعتاد: خذ هذه ورقة بما نحتاجه من السوق وأريدها كلها اليوم.. رمضان إقترب
تناولت الورقة صاغرا.. فعشر سنين من الزواج كفيلة بترويض أسد هصور
دسستُ الورقة فى جيبى دون النظر إليها مؤثرا السلامة مما قد يصيبنى من توبيخ محقق إذا استشفت زوجتى من النظرة امتعاضا أو ترددا فى سرعة التنفيذ
خرجت من المسجد مشمرا عن ساعد الجد للمهمة الجليلة
فى السيارة أخرجت الورقة كما أخرجت دفترا صغيرا أخفيه بعناية لأعيد ترتيب المتطلبات حسب أماكن تواجدها بالأسواق
اكتسبت هذه العادة مؤخرا بعد أن اكتشفت – متأخرا جدا – أن زوجتى تتعمد بعثرة المتطلبات فى الورقة بقدر ما تستطيع
فإذا احتاجت ثمناية أصناف من العطارة فهى لا تكتبهم متجاورين بل تكتب أول أربعة منهم متجاورين وذلك لكى تعطينى الانطباع بأن هذا كل ما تريده من عطارة ثم توزع الباقى بين أصناف اللحوم والخضار والمنظفات فلا أكتشفها إلا عند الجزار ويكون الوقت قد فات للعودة 20 كيلو مترا وسط الزحام لإحضار 100 جرام ورق غار ، فأعود بدونها واقف أمامها كتلميذ خائب يخفق دائما فى الامتحان.. وعند ذلك يهان الزوج أو يهان
انتهيت من ترتيب المتطلبات وانطلقت أولا إلى محل العطارة
*******
بدأتُ أملى على البائع
منشليش مطحون – سبلدج أسود حب – وراغ ورق صغير – ملسويس خشن – حمنش أصفر - فشخمان إيرانى
البائع: موجود ولكن عندنا ملسويس ناعم فقط
أنا: حسنا سأبحث عنه فى مكان أخر كم الحساب؟
البائع: 117 ملطوش ولكن لا يوجد ملسويس خشن فى السوق.. لم يعد أحد يستورده.. لن تجد سوى الناعم
بائع حقير.. منذ سنوات -والقلب غض والآمال واعده- كنت أصدق مثل هذا البائع
فما أن أعود إلى زوجتى بما قال حاملا البديل حتى تصب على رأسى كل ما فى قاموس التهكم والسخرية من كلمات على غفلتى وخيبتى الثقيلة وكيف ضحك على البائع لأشترى ما لديه وتؤكد لى أن جارتنا قد اشترت نفس الغرض أمس فقط
شكرت البائع وطفت سوق العطارة كله بحثا عن ملسويس خشن بلا فائدة
اتصلت من الموبايل
أنا: السلام عليكم
هي: نعم
أنا: لا يوجد ملسويس خشن فى كل السوق لا يوجد سوى ملسويس ناعم
هي: انت فلوسك كثيرة.. تتصل من الموبايل لهذا ألا تتصرف مرة واحدة من نفسك.. اشترى ناعم طبعا وهل تريدنا أن نقضى رمضان بدون ملسويس؟ حسبى الله ونعم الوكيل فيك
عدت إلى البائع وطلبت ملسويس ناعم ناولني إياه وابتسامة شامتة مرسومة على وجهه العكر
عدت إلى سيارتى لأجد أحدهم وقد أغلق على الطريق بسيارته.. انتظرت لمدة نصف ساعة وأنا أكاد أنفجر من الغيظ ، الويل لى إن أغلقت الأسواق قبل أن أشترى كل ما بالورقة
أخذت أتخيل ما سأفعله بصاحب السيارة، لأفجّرن فيه قهر السنين
وصل أخيرا واتجه إلى سيارته كطاووس متبختر
كظمت غيظى وعفوت-امتثالا للآية الكريمة- ثم امتثالا لهاتف العقل حيث إن وزن المذكور لا يمكن أن يقل عن المائة وخمسين كيلو جراما بحال من الأحوال
قفزت إلى سيارتى وقبلتى سوق الخضار
*******
وصلت إلى سوق الخضار
كم أحس بالاختناق هنا فأنا من رُهاب الزحام ولكن بدرجه أقل من رُهاب الزوجات
انطلقت على بركة الله بين المبسطات حاملا الورقة بين أسنانى لانشغال يدى وكتفى بحمل ما لذ وطاب، خطر لى استئجار أحد الحمالين ولكنه كان مطلبا أعز من الخل الوفى فى مثل هذا الزحام
أحرص دائما على الفصال مع شدة كرهى له ولكن امتثالا لأوامر حرمنا المصون التى لا تنسى السؤال عن سعر كل سلعة قبل الفصال وبعده.. فإذا أرتج على القول كعادة كل كذوب صاحت بحكمتها المفضلة أطبعك والطبع فيك غالب.. وتمسك عن إكمالها لوضوح القصد وتعففا عن ذكر الذيول
من بين المتطلبات: فلفل رومى أصفر.. لم أجده.. هناك أخضر وأحمر فقط.. مددت يدى إلى الموبايل ولكن تذكرت موقعة ملسويس الحربية وما نالنى فيها فتوكلت على الله و اشتريت فلفلا ذا لون أحمر
أوصلت الخضار والفواكه إلى السيارة و أنا أشهق بأنفاسى ويتصبب منى العرق
لمحت البقالات على الجانب الأخر من الطريق فعبرت الطريق متقافزا بين السيارات كراقص باليه محترف
*******
أعانى مشكلة عويصة فى هذه البقالات
أقف وسط الزبائن أمام ثلاجة الأجبان والمخللات فيتجاهلنى البائعون تماما ملبين طلبات كل من حولى.. وكثيرا ما وقفت أمام المرآة فى حمامى أحملق فى صورتى لعلى أكتشف السبب.. ولكن عجزت تماما
الصبر يا رب
أخذت أبتسم للبائع ابتسامات عريضة عل بياض أسنانى يلفت نظره
أخيرا تلطف البائع بإجابة طلباتى
البائع: ولكن جبن فلمنك شركة رحمانى اختفى من السوق.. لا يوجد سوى جبن فلمنك شنخوانى
أنا: لا بأس كله فلمنك.. أخذت شنخوانى
دفعت الحساب ووضعت الأغراض على المقعد الخلفى والباقى على المقعد الأمامى وانحشرت بين الأغراض لأقود السيارة إلى البيت
وصلت أخيرا وقضيت حوالى الساعة فى رحلات مكوكية بين منزلنا العامر فى الطابق الثالث والسيارة لنقل كل الأغراض
دخلت بالدفعة الأخيرة من الأغراض وأنا أكاد أحبو على أربع
وجدت زوجتى واقفة فى المطبخ وسط الأغراض ويديها فى وسطها كقائد ملهم يستعرض قواته
أنا: السلام عليكم
هي: هل اشتريت كل ما طلبت
أنا: نعم الحمد لله
هي: هات الورقة التى بها الطلبات
ألقت عليها نظرة سريعة ومدت يدها إلى أحد الأكياس
الحقيقة أن الله قد من على بزوجة ذات موهبة رائعة -تفوق موهبة سحرة برامج المنوعات التلفزيونية- فمن بين الثمانين كيسا وصندوقا سحبت أول كيس فكان كيس الفلفل الأحمر ثم سحبت الكيس التالى فكان طبعا كيس الجبن الشنخوانى
نظرت إلى بدهشة واستنكار
فهوى قلبى إلى قرار سحيق
*******
صرخت زوجتى: جبن شنخواني؟
أنا: لم أجد رحمانى
هي: ولماذا لم تتصل لتسألنى قبل شراءه أليس فى يدك موبايل؟
أضغط على أعصابى بكل ما أوتيت من قوه حتى لا أنفجر
أنا: كله جبن فلمنك
هي: لا.. نحن لا نحب هذا النوع.. لا بد أن ترجعه
فى بعض الأحيان يضطر الزوج إلى اتخاذ قرار ديكتاتورى قبل انفلات زمام الأمور
اتخذت قرارى وبحسم وهدوء يسبق عاصفة هوجاء قلت: لن أُعيد شيئا
هي: على راحتك أنا لن أكل منه وكذلك الأولاد لا يأكلونه
أنا: حسنا سأكله أنا
*******
على مائدة العشاء وجدت كرة الجبن الشنخوانى - والتى تزن 2 كيلو- موضوعة بكاملها على الطبق المقابل لمقعدى وإلى جوارها السكين , حسناً إنها لحظة التحدى وإثبات الذات , العيون كلها معلقة بى, تناولت السكين واقتطعت جزءا ووضعته فى فمى
لعنة الله عليك يا شنخوانى
ما هذا الطعم
أغمضت عينى وأخذت أمضغ بهدوء متصنعا أننى غارق فى لذة الطعم الشنخوانى العريق
ابتلعت الجبن بعد جهد جهيد وقلت: ما شاء الله هكذا يكون الجبن
رأيت فى العيون سخرية ماكرة، عرضت على الطفلين قطعه ولكنهما امتنعا
طبعا أمهما هى السبب
أكملت عشائى وتناولت خلاله نصف كيلو جبن شنخوانى وغادرت المائدة وان أترنح من هول العذاب
بعد صلاة الفجر فتحت الثلاجة وأحضرت السكين وأخذت أقطع الكرة اللعينة إلى مربعات صغيره ووضعتها فى علبة أنيقة
فى العمل أخذت أطوف بمكاتب الزملاء حاملا العلبة فى يدى وأنا استحلفهم بالله ألا يرفضوا مشاركتى هذا النوع الجديد من الجبن زاعما أنه جبن فرنسى اسمه فاتلوا.. أحضره أخى معه من فرنسا أمس
تناولوا الجبن بتلذذ
جُبِلَ الناس على حب كل ما هو مجانى
*******
عدت إلى المنزل سعيدا بالتخلص من هذا البلاء ممنيا النفس بغذاء شهى ينسينى معاناة تلك الليلة الرهيبة
على الغذاء سألتنى زوجتى أين ذهبت كرة الجبن
أكلت منها فى الإفطار وأخذت الباقى إلى العمل حيث أنها جميلة جدا مع الشاى ولمحها الزملاء فتختطفوها من بعضهم البعض
صمتت و أُفحمت تماما
أخيرا انتصرت عليها
تناولت الغذاء ودخلت إلى سريرى لأنام القيلولة
استيقظت قبل المغرب وتوضأت وبينما أرتدى ثيابى دخلت زوجتى وعلى وجهها ابتسامة جميلة ووجها ينم عن فرحة غريبة لا أفهمها
هاهى أول نتائج انتصارى عليها
هي: هل نمت جيدا يا حبيبى؟
أنا: الحمد لله
هي: زينب زوجة حسين زميلك بالعمل اتصلت بى
أنا: وماذا تريد؟
هي: طلبت منى أن أسألك سؤالا
أنا: خيرا إن شاء الله؟
هي: تسأل إن كنت تعرف من أى محل فى باريس أحضر أخوك جبن فاتلوا لأن أختها مسافرة غدا وهى تريد تذوقه بعد أن حكى لها زوجها عن جمال هذا الجبن الذى تذوقه من يدك الكريمة
*******
رباه ما هذا الحظ.. ألا يمكن أن أظل منتصرا لنصف يوم فقط؟
*******



الحقيقة عجبتنى قلت ألطشها عشان خاطر عيونكم


تابعونى للتكمله
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
مورجن
العمدة


download : http://www.caramelst.com/download.php
ذكر
عدد الرسائل : 558
العمر : 28
العمل/الترفيه : هندساوى
المزاج : كووول
المشاركه :
100 / 100100 / 100

علم بلدك :
تاريخ التسجيل : 24/07/2008

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الأحد يناير 18, 2009 11:52 pm

الله القصة جميله جداااااا
take apic
انا مستنى الجزء التانى وهثبت الموضوع

شكرااااااااااااااااا

########&&&#######@@@######&&&#########





فان من بدأ المأساه.. ينـهيـهـاوان من فتح الابواب .. يـغـلقـهـا
وان من اشـعـل النار يـطفـيهـا

موقعى للبرامج والتكنولوجيا

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.caramelst.com
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الإثنين يناير 19, 2009 12:10 am

شكرا على اية
شكرا انتى على الموضوع
سؤال لو مكنش فيها رخامة مش المفروض المشرف يعرف يثبت
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
مورجن
العمدة


download : http://www.caramelst.com/download.php
ذكر
عدد الرسائل : 558
العمر : 28
العمل/الترفيه : هندساوى
المزاج : كووول
المشاركه :
100 / 100100 / 100

علم بلدك :
تاريخ التسجيل : 24/07/2008

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الإثنين يناير 19, 2009 12:21 am

معلش ده تاخير منى

على العموم انتى دلوقتى مشرفه على قسمى الدردشه وقصص وحكايات

وتقدرى تعملى استطلاع للراى وتثبتى موضوع ده غير الاشراف طبعا

تحذفى موضوع او تعدلى موضوع او تنقليه او تقفليه

واى حاجه احنا فى الخدمه

########&&&#######@@@######&&&#########





فان من بدأ المأساه.. ينـهيـهـاوان من فتح الابواب .. يـغـلقـهـا
وان من اشـعـل النار يـطفـيهـا

موقعى للبرامج والتكنولوجيا

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.caramelst.com
sokar_mimi
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 142
العمل/الترفيه : العاب الكمبيوتر
المزاج : 100 فل وعشرين
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 10/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الإثنين يناير 19, 2009 12:39 am


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الإثنين يناير 19, 2009 5:49 pm

شكررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررا
سكر
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الثلاثاء يناير 20, 2009 12:15 am

الجـزء الثانـي


للنساء حاسة عاشرة عجيبة
للمزيد من المعلومات عن الحواس من 6 إلى 9 راجع كتاب نزهة الطهقان فى حواس النسوان
هذه الحاسة تتعلق باستغلالهن للحظات ضعف الأزواج
لا يروح فكركم لبعيد أنا أقصد هزيمة الجبن الشنخوانى
فقد قالت زوجتى: أول يوم رمضان معزومين عند أمى
أنا: كل عام وأنتم بخير
هي: لازم نروح بملابس جديده كل زوجات اخوتى سيكونون معنا
كدت أصرخ وهل حل رمضان فجأة حتى تنتظرى لأخر يوم فى شعبان.. ولكن تمسكت بالحكمة وقلت: إن شاء الله
طلبت منى الذهاب إلى ذلك المحل الكبير الذى افتتح قبل يومين معلنا عن تخفيضات كبيره بمناسبة رمضان والعيد
*******
من أشد الأخبار وطأة على نفس العاقلين من الرجال سماع خبر افتتاح محل أو إجراء تخفيضات فى آخر حيث يندفع الناس إليهما كغرقى وجدوا قارب نجاه
ويقضى الزوج ليلة سوداء فى البيت إذا لم يوافق على الذهاب كما يقضى ليلة سوداء فى المحل إذا وافق
وصلنا إلى منطقة المحل وأستغرق إيجاد موقف للسيارة 45 دقيقه نظرا لهمجية السائقين والتى تنتج عن أن معظمهم أزواج مقهورون ينفسون عن قهرهم ويودون الاشتباك مع أى أحد.. ماعدا زوجاتهم طبعا
وصلنا إلى بوابة المحل وبحثنا عن عربة حمل الأغراض فلم نجد أى واحدة
قالت زوجتى: غير مهم نحملها فى أيدينا
بمجرد دخولنا بكى طفلى الصغير ذو الثلاث سنوات خائفا من الزحام والضجة حاولت أن أهدئه بلا فائدة فحملته ليزداد بلائى وكربى
*******
تتبع زوجتى الطريقة التالية لاختيار الملابس
أعلن عدم مسئوليتي عن تحطيم أى من القراء الكرام لشاشة الكومبيوتر أثناء قراءة الطريقة
تقف أمام حامل الملابس لمدة خمس دقائق بدون أي حركة
تركز على قطعة معينة من الملابس لمدة دقيقتين
تزيح جميع القطع التى على اليمين إلى أقصى ما تستطيع
تنتظر دقيقة
تزيح جميع القطع التى على اليسار إلى أقصى ما تستطيع
تنتظر دقيقة
تميل برأسها يمينا قليلا لتنظر إلى القطعة من الأمام لمدة دقيقة
تعود إلى الوضع الأصلى وتنتظر دقيقة
تميل برأسها يسارا قليلا لتنظر إلى القطعة من الخلف لمدة دقيقة
تعود إلى الوضع الأصلى
ثم تتركها وتمشي
*******
فى بعض الفرص السعيدة تجتاز القطعة جميع الاختبارات السابقة فتدخل إلى المرحلة التالية من الاختبارات
تأخذ القطعة وتخلصها من الشماعة وتعطينى الشماعة لكى أمسكها فى يدى
تخيلوا أن هذه الحركة المعقدة جدا لا تستغرق سوى دقيقة واحدة
ما أكرمكِ يا زوجتى العزيزة
بعد أن تصبح القطعة بين يديها الكريمتين تبدأ بالحركات التالية
تجذب القطعة من الجانبين بقوة
تكور القطعة وتضغط عليها بقوة
تفرد القطعة
تدخل يديها داخل القطعة وتباعد بينهما الى أقصى ما تستطيع
ترفع القطعة إلى أعلى بحيث تشكل زاوية قائمه مع مصابيح الإضاءة المثبتة فى السقف
تبحث عن بطاقة بلد الصنع
تقلب القطعة تماما
تعيدها إلى الوضع الأصلى
تقرأ بطاقة السعر
تفكر لمدة لا تتجاوز ربع الساعة
تتكرم بقذف القطعة فى وجهى لكى أعلقها على الشماعة وتتركها وتمشى
*******
فى بعض الفرص السعيدة جدا والتى تجتاز فيها القطعة اللعينة جميع هذه الاختبارات تبدأ عملية القياس على الطفل والتى لا تستغرق سوى 20 دقيقة فى المعدل ثم تسألنى: ما رأيك 34 مضبوط ولا 36 ؟
36 ..لم ألاحظ الفرق.. فأقول: طبعا
هي: يعنى 36 أحسن من 34؟
أنا: نعم 36 أحسن من 34
هي: يعنى 34 صغير؟
أنا: نعم 34 صغير
هي: أكيد 36 مضبوط
أنا: نعم نعم أكيد 36 مضبوط
هي: أخذ لها البنى أم الأزرق؟
أنا: خذى الأزرق
هي: ولكن معظم ملابسها من درجات الأزرق
أنا: خلاص خذى البنى
هي: ولكن ليس عندها حذاء يناسب البنى
أنا: نشترى لها حذاء بنى
تفكر لمدة عشرة دقائق
هي: خلاص سوف أخذ البنفسجى
!!!!
*******
أمضينا أربع ساعات كاملة وعضلات ظهرى تطالب بالرحمة أو حتى بمحكمة الظلم الدولية فى لاهاي
وكل نصف ساعة تلتفت إلى وتقول مهددة: مالك تمشى ووجهك مكفهر لو زهقان نمشى وخلى الأولاد يلبسوا قديم وأولاد أخوالهم لابسين جديد
أنا: وهل تكلمت؟
هي: شكلك لا يحتاج لكلام لقد نفخت مرتين
أنا: أبدا أبدا أنا كنت أكح فقط
أخيرا وصلنا إلى طابور الحساب الطويل حاملا الأغراض والولد النائم منذ ساعتين


أنتظرونى فى الجزء الثالث
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
shikso
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 38
العمر : 29
العمل/الترفيه : graduated from faculty of english commerce
المزاج : crazy
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 16/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الثلاثاء يناير 20, 2009 12:13 pm

حلوه قوى يا جيفارتى

يالا كملى يا قمرايه
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
مورجن
العمدة


download : http://www.caramelst.com/download.php
ذكر
عدد الرسائل : 558
العمر : 28
العمل/الترفيه : هندساوى
المزاج : كووول
المشاركه :
100 / 100100 / 100

علم بلدك :
تاريخ التسجيل : 24/07/2008

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الثلاثاء يناير 20, 2009 5:22 pm

جيفارا كتب:



للنساء حاسة عاشرة عجيبة
للمزيد من المعلومات عن الحواس من 6 إلى 9 راجع كتاب نزهة الطهقان فى حواس النسوان
هذه الحاسة تتعلق باستغلالهن للحظات ضعف الأزواج

جميله القصه

########&&&#######@@@######&&&#########





فان من بدأ المأساه.. ينـهيـهـاوان من فتح الابواب .. يـغـلقـهـا
وان من اشـعـل النار يـطفـيهـا

موقعى للبرامج والتكنولوجيا

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.caramelst.com
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الأربعاء يناير 21, 2009 9:31 am

اية يا جماعة الهنا اللى انا فية دة
كل دول منورين الموضوع

ميرسى خالص
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الخميس يناير 22, 2009 2:21 am

الجـزء الثالـث


تعتمد سياسة الزوجات فى التعامل مع أزواجهن على خطين رئيسيين
الأول: استغلال احتياجات الزوج لها لفرض شروطها وحرق دمه وأعصابه إلى أقصى درجة ممكنة
أقصد الدرجة التى تستطيعها الزوجة وليس من ناحية تحمل الزوج فهذه لا حدود لها
الثانى: تذكير الزوج ليلا ونهارا وبعدل مره كل 7 دقائق بكم التضحيات المهول التى تقدمه له ولأولاده.. الضمير عائد على الزوج فقط لأن أثناء موشحات الذل اليومية يكون الأولاد هم أولاد الرجل فقط
وقد شاء الله تعالى أن أتعرض لذلك وإليكم القصة
*******
أخبرتُ زوجتى العزيزة أننى سأدعو والدى ووالدتى للإفطار ثالث أيام رمضان حين يعودا من العمرة المباركة وسوف أدعو أيضا أخواتى الثلاث
نظرت إلى نظرة متفحصة
أعرف هذه النظرة تماما، إنها نظرة ذلك الأفريقى الجائع منذ سبع سنوات عندما يرى مكونات البوفيه المفتوح فى مطعم باريسى
فخلال الأيام القادمة وحتى موعد ذلك الإفطار المبارك سوف أكون أطوع لها من بنانها وسوف أقوم بتنفيذ كل ما تطلب بحذافيره دون قيد أو شرط كما سأكون متحملا لجميع مفردات الكلمات المنتقاة التى تخترق الجسد كالسهام المشتعلة راسما ابتسامة راضية ودود مطالبا بالمزيد من هذه الهبات السخية
راجع الخط الأول أعلاه
هي: يعنى باقى يومين فقط لماذا تفاجئنى هكذا؟
أنا: الموضوع كله 5 أفراد فقط ومعروف أننى أدعوهم كل عام
هي: خمس أفراد فقط!! وهل نسيت نفسك أنت وأولادك أو انتم ستتفرجون عليهم فقط
أنا: أ….أ….أ
هي: اعمل حسابك لن أذاكر لأولادك
راجع الخط الثانى
أنا: خلاص أنا مسئول عن مذاكرتهم
هي: طبعا الأن تذاكر لهم من أجل أمك وأبوك.. لكن عندما أطلب أنا ذلك تتهرب
أنا: أنا!!؟؟
هي: المهم.. وماذا تريدنى أن أطبخ لأمك وأبوك؟
أنا: كل أكلك جميل أى شئ من يديك يكون روعه
هي: أنا لن أفكر فى الأصناف أيضا فكر أنت أليسوا أمك وأبوك
أنا: خلاص أرز بالخلطة وكباب حله وبط وصينية كوسا بالباشاميل وباقى الأشياء المعتادة فى كل إفطار
هي: يعنى أنت مرتب كل شئ من أجل أمك وأبوك
ابتسامة بلهاء.. منى طبعا
*******
فى اليوم الثانى من رمضان اتصلت بى فى العمل
أنا: الو
هي: اسمع أحضر إفطار جاهز اليوم أنا مشغولة بتحضير إفطار الغد لأمك وأبوك
أنا: حاضر الله يعينك ويقويكي
هي: الدعاء فقط فى عزومة أمك وأبوك
أنا: أ...أ
(تيت تيت تيت)
أقفلت الخط
*******
عدت إلى المنزل وجدتها تركض وراء الأطفال ممسكة المغرفة الطويلة فى يدها والأطفال يصرخون ويبكون
أنا: السلام عليكم
هي: تعالى شوف حل مع أولادك أنا ورايا عزومة أمك وأبوك بكره
أنا: خير إن شاء الله؟
هي: ومن فين الخير أنا كنت ناقصة عزومة أمك وأبوك فى وسط الامتحانات
ابنتى فى كي جي وان وابنى فى أولى ابتدائى والثالث عمره 3 سنوات
أنا: ولا يهمك أنا سأذاكر لهم
هي: طبعا حتى مغادرة أمك وأبوك للمنزل ثم تعود ريما لعادتها القديمة
(ابتسامة بلهاء)
*******
تناولنا طعام الأفطار الذى جلبته من المطعم
ودخلت إلى الغرفة لأستريح قليلا قبل التراويح
دخلت ورائى والمغرفة فى يدها
هي: ماذا تفعل؟
أنا: سأرتاح قليلا
هي: وهل سينتظرك الأولاد بدون مذاكرة؟.. إذا لم تكن تريد أن تذاكر لهم فقم أطبخ أنت لأمك وأبوك
أنا: حسنا سأذاكر لهم
ناديت الأطفال وبدأت أذاكر لهما بهدوء وسط سعادة بالغة منهما
طوال الليلة وزوجتى مقيمة بالمطبخ حاملة المغرفة فى يدها وبدون أى سبب تطلق صرخات متقطعة كزعيم هندى يحضر حفل سلق بعض أعداءه
خرجت من المطبخ صارخة: لماذا لا ترتبون الصالة أليست هى المكان الذى سيجلس فيه أمك وأبوك
أنا: ولكنهم سيحضرون غدا
فصرخت بصوت يسمعه سكان المريخ: وهل لا نرتب المنزل إلا لتشريف أمك وأبوك
القاعدة الذهبية التى لابد أن أتذكرها عندما أهم بالرد على صراخها هى
الزوج المهذب لا يصدر أصواتا عالية أثناء مناقشة زوجته ، أما الزوج العاقل فلا يصدر أى صوت
قمنا أنا والأولاد بالترتيب ولكن بالطبع لا شئ يعجبها فتخرج من المطبخ كل 5 دقائق لتصرخ
هل هذا مكان الكرسى الصغير يا أخى ضع المفرش مكانه ولا أنت تريد تضحك علينا أمك وأبوك
*******
فى اليوم الموعود
اتصلت بى فى العمل الساعة 12
أنا: الو
هي: الحقنى
أنا: خير؟
هي: لا يوجد لدى زيت قلى أحضر لى زيت قلي حالا
أنا: دلوقتي؟
هي: خلاص على راحتك بلاش عموما هما أمك وأبوك
(تيت تيت تيت)
*******
دخلت إلى مديرى مرتبكا
عفوا اريد إذن لمدة نصف ساعة
هو: خير؟
أنا: ظرف طارئ جدا
هو: ربنا معاك
قفزت فى سيارتى وانطلقت بأسرع ما يمكن اشتريت الزيت وأوصلته الى البيت وسمعت التعليق التالى
ما شاء الله لو كان أحد الأولاد سُخن وطلبت منك تستأذن كنت رفضت لكن الآن تستأذن بسرعة الصاروخ طبعا من أجل أمك وأبوك
*******
عدت الى العمل وعند الساعه الواحده رن التليفون
أنا: آلو
هي: إلحقنى
أنا: خير؟
هي: الأنبوبة خلصت
أنا: أليس لدينا أنبوبتين؟
هي: الثانية فاضية كمان
أنا: ولماذا لم تطلبى منى أن أغيرها فورا؟
هي: أنا طول النهار أطبخ وأغسل لك أنت وأولادك وأرتب البيت وراكم وكل هذا لا يعجبك.. خلاص براحتك خذ أمك وأبوك وأكلهم فى مطعم وريحنى وريح نفسك
(تيت تيت تيت)
*******
دخلت إلى مكتب مديرى ولكن لم أجده فخرجت متلصصا
ذهبت إلى البيت والتقطت الأنبوبة بسرعة وانطلقت بالسيارة إلى محل الأنابيب
كان الازدحام حوله شديدا ركنت السيارة وحملت الأنبوبة على كتفى وجريت إلى داخل المحل بسرعة، اصطدمت بشخص وعندما فتحت فمى للاحتجاج وجدته مديرى يحمل انبوبته
عدت إلى البيت وركبت لها الأنبوبة وعدت إلى عملى
على مائدة الإفطار كان الطعام رائعا وأخذ الجميع فى مدح زوجتى، أما أنا فلا أحد يلقى إلى بالا كالمعتاد
*******
انصرف الضيوف أخيرا
.......و
أستأذن القراء الكرام ففى هذه اللحظة بالضبط خرجت زوجتى بصحبة الأولاد لزيارة جارتنا
وهى فرصة نادرة جدا لكى أمارس حريتى و
وأنخرط فى البكاء....


أنتظروا الجزء الرابع
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
مورجن
العمدة


download : http://www.caramelst.com/download.php
ذكر
عدد الرسائل : 558
العمر : 28
العمل/الترفيه : هندساوى
المزاج : كووول
المشاركه :
100 / 100100 / 100

علم بلدك :
تاريخ التسجيل : 24/07/2008

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الخميس يناير 22, 2009 12:36 pm

جميله جدااااااااااا فين الجزء الرابع

########&&&#######@@@######&&&#########





فان من بدأ المأساه.. ينـهيـهـاوان من فتح الابواب .. يـغـلقـهـا
وان من اشـعـل النار يـطفـيهـا

موقعى للبرامج والتكنولوجيا

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.caramelst.com
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   السبت يناير 24, 2009 5:54 am

الجـزء الـرابــع


من أشد الأسلحة التى تستعملها الزوجات فتكا سلاح الأولاد.. وهى تبدأ باستعمال هذا السلاح منذ البشائر الأولى لقدوم طفل سعيد
ومن العجيب أن الزوج يكون متلهفا جدا وينتظر هذه البشارة على أحر من الجمر
المسكين لا يعرف أنه فى اللحظة التى يظهر فيها ذلك التحليل إيجابيا، تكون بداية النهاية لأيامه كملك متوج على عرش قلب زوجته ليصبح باقى العمر تحت أقدامها هى والأولاد
*******
أذكر ذلك اليوم جيدا وبسذاجة اكتسبتها من مشاهدة أبطال الأفلام العبيطة.. قلت لها: ارتاحى تماما ولا تقومى بأى مجهود
آآآآآآآه.. كم ندمت على هذه الكلمة
قالت هي: لا أريد أن أتعبك ياحبيبى
هذه أخر حبيبى يسمعها أى زوج
مرت الأيام وأنا سعيد جدا بالوقوف فى المطبخ مصطحبا كتاب الطبخ لأعد الطعام بينما زوجتى جالسة فى السرير وبيدها الريموت كنترول تقلب القنوات التلفزيونية وتأكل الفول السودانى.. أكلت حوالى نصف طن منه حتى موعد الوضع.. وتصرخ من وقت لآخر طالبة منى إغلاق باب المطبخ لأنها لا تطيق رائحة الطبيخ
ثم تصرخ كل نصف ساعة: أنا عايزه شاى
أعد الشاى بسرعة وأهرول لكى أعطيه لها وعندما أحاول دخول الغرفة تصرخ: خليك بره لا أطيق رائحتك بصل إفففففف
بعد الوضع يتواصل انهيار المركز الاجتماعى للزوج ويصبح كما مهملا تماما
*******
وحتى لا أكون متجنيا فإن هذا يكون وضعا مؤقتا ينتهى بعد ثلاثين عاما فقط كما أخبرنى جدى رحمه الله
كم من الليالى قضيتها نائما فى الصالة لأن المحروس نومه خفيف ويزعجه صوت شخيرى
تعللت بالصبر على أساس أن النوم فى الصالة لن يدوم أكثر من سنة ونصف فقط
تنازلت تماما عن فكرة المطالبة بأى خدمات فى هذا البيت حيث أن هناك رسالة مسجلة على لسان زوجتى.. يمكن سماعها لعدد لا نهائى من المرات.. عندما أطالبها بأى شئ: أنا سهرانة طول الليل بابنك
*******
للأمر مميزات أيضا فلقد اكتشفت موهبتى فى الطبخ وكذلك مقدرتى الرائعة على كى 3 قمصان خلال 10 دقائق فقط
كما أصبحت أستطيع إدخال الخيط فى الإبرة من ثانى أو ثالث محاولة فقط
عندما يصل الطفل إلى مرحلة الإدراك تبدأ الزوجة فى تدريبه على مبدأ مهم هو: الولاء والاستهزاء
حيث يكون الولاء من نصيبها وطبعا لا يبقى للأب سوى الاستهزاء
علاقة الطفل مع الآخرين تُبنى على أساس احتياجه لهم فالطفل يحس بأن من يلبى احتياجاته هو الأهم والأفضل
لذا تحرص زوجتى على أن تكون هى الحكم الفصل فى جميع مطالب الأولاد
لا زلت أذكر ذلك اليوم عندما عدت بالحلوى من الخارج كى أعطيها لأبنى عندما كان فى الثانية من عمره، دخلت من الباب فجرى الولد وتعلق بى، أخرجت له الحلوى فأخذها فرحا وقطع المشهد الجميل صوت النذير صائحا: من قال لك تعطيه حلويات؟
قلت: وما المشكلة؟
قالت: طبعا لا توجد مشكله ألست أنا التى أجرى ورائه بالطعام طول اليوم كيف سيأكل وجبته الآن هذا الحلويات سوف تسد نفسه عن الطعام
قلت: لم أكن أعرف أنه لم يأكل
قالت: هات هذه الحلويات
ونزعت الحلوى من يده، بكى الطفل ونظر إلى مستجيرا بى فوجدنى أطأطأ رأسى مهزوما
فى مثل هذه اللحظة يدرك الطفل أن سلطات أبيه تقل عن سلطاته هو شخصيا ويتجه إلى إرضاء أمه فقط
*******
أذكر المرة الأولى التى طلبت منى زوجتى إطعام الولد
قالت: أنا تعبانه.. أكِّل الولد
قلت: حاضر
حاولت أن أقنع الولد لكنه رفض تماما، اكتشفت أن زوجتى لا تطلب منى إطعام الولد إلا وهى متأكدة تماما أنه شبعان ولا يمكن أن يأكل أى شئ
وهذا يحقق للزوجة عدة أهداف
واحد: حرق دم الزوج
اتنين: تدريب الولد على رفض أى شئ من والده
تلاتة: معايرة الزوج بأنه حتى لا يستطيع إطعام طفل
أربعة: تقديم مشهد ترفيهى لنفسها وهى ترانى أتقافز مثل الكنغر الأسترالى وأتكلف الإتيان بحركات قردية لعل هذا يُرضى الولد ويجعله يأكل
وقد حللت هذه المشكلة سريعا بشكل أذهل زوجتى ولم تستطع أن تجد له تفسيرا أبدا، حيث كنت أدّعى دائما أن الولد لا يأكل طالما هى موجودة فكانت تغادر الغرفة وبعد 5 دقائق أخرج إليها بالطبق فارغا وأنا والولد نضحك فى سعادة وحبور
وانتهز هذه الفرصة لشكر العاملين بشركة سيريلاك على منتجهم الجديد: سيريلاك فواكه.. الذى خلصنى من: سيريلاك قمح الذى لم أكن أطيق طعمه
*****
*

أنتظروا الجزء الخامس أن شاء الله
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   الإثنين يناير 26, 2009 9:20 am

الجـزء الخامـس

كنت قد دخلت تحت بطانيتى منذ خمس دقائق فى تلك الليلة الباردة، عندما دخلت زوجتى إلى الغرفة وبصوت رقيق جدا قالت: انت نمت؟
اللهم اجعله خير.. لم أجاوب وتناومت
ربتت على كتفى بخفة وقالت: انت نايم
لا إجابة من جانبى
…..
هزتنى بعنف: لحقت تنام؟
تمسكت بموقفى ولم أرد
ضربه عنيفة بركبتها فى الفقرات القطنية أسفل الظهر، انتفضت أطرافى الأربعة وتكومت جالسا من شدة الألم
أنا: ما هذا يا امرأة
هي: آسفة لم أقصد
قلت وأنا أحاول العودة للنوم: أسفك مقبول تصبحين على خير
هي: انتظر هناك موضوع مهم أريد أن أكلمك فيه
أنا: الآن!!؟؟
هي: موضوع مستعجل جدا
أنا: خير؟
هي: تعرفت على ساكنة جديدة أثناء صلاة التراويح أسمها أم صلاح
ربنا أفرغ علينا صبرا
أنا: يعنى هى أم صلاح الدين الأيوبى علشان تصحينى من أحلى نومه لتبشرينى بتعرفك عليها؟
هي: بعد الصلاة جلست معى أنا وكل الجارات وعرفنا أن زوجها مدير شركة هيفاء لمستحضرات التجميل
اللهم طولك ياروح
استمرت في الكلام: اليوم تجمعنا كلنا عند أم سالم وجابت لنا كتالوجات مستحضرات تجميل هيفاء روعه روعه روعه
هذا هو الموضوع المهم
مازالت تستمر في الكلام: طبعا مهم لما تعرف أنها عرضت علينا 40% خصم من الأسعار وكل واحدة من الجارات اختارت ما تريد وأنا اخترت بعض الأشياء البسيطة وأريد منك 600 ملطوش لأنها ستأخذ المبلغ غدا صباحا عندما تحضر ما طلبته
طار النوم من عينى تماما وأحسست بالدماء تغلى فى عروقى وصرخت: 600 ملطوش.. ليه؟
هي: سعرها فى السوق 1000 ملطوش ، وبعدين أنا أشتريهم علشانك ومش عجبك
أنا: طيب افتحى الدولاب وخذيهم وخلينى أنام
*******
عدت من عملى فى اليوم التالى وبمجرد أن فتحت الباب حتى جرى الى الابناء وهم يتصايحون فى فرح
بابا بابا تعال شوف ماما عامله إيه
سحبنى الأولاد إلى المطبخ
يا للبشاعة
كانت زوجتى تجلس على الأرض مفترشة أوراق الجرائد وأمامها علب كثيرة مفتوحة وأدوات غريبة، وقد أدخلت بعض التعديلات البسيطة على شكلها
كان لون شعرها أحمر كأنه شعلة من اللهب المتناثر
أما وجهها فقد كان مغطى بمادة تبدو لزجة وذات لون أخضر فاتح، وكانت شفتيها شديدة الزرقة ويديها يتقاطر منها مادة بنفسجية اللون
هل تمارس زوجتى السحر الأسود؟.. أم تستعد لدورها فى فيلم رعب أمريكى؟
استجمعت الباقى من شجاعتى وقلت: ما هذا؟
ردت وقالت: أم صلاح الله يبارك لها جابت اللى طلبته
أنا: وانتى اللى طلبتى لون الصبغة ده
هي: أيوه أخر موضة أحمر نارى لون شعر جوليا روبرتس
أنا: نار تحش رقبتك أنت وأم صلاح وجوليا.. وايه اللى على وشك ده؟
هي: قناع الكيوى
أنا: كيوى!؟
هي: أيوه قناع الكيوى السر فى شباب بشرة النجمة بروك شيلدز
أعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
هي: وايه رأيك فى لون عيونى الجديد
دققت النظر فى عينيها وقاومت الرغبه فى الانفجار فى الضحك الهستيرى
أنا: إيه ده؟ انتى لابسه عدسات؟
هي: أيوه
أنا: لابسه عدسة خضراء والثانية زرقاء!!؟؟
هي: أيوه دى أحدث صيحة ولون الجفن يكون عكس لون العين يعنى العين الزرقاء يكون جفنها أخضر والعين الخضراء يكون جفنها أزرق علشان تجانس الألوان
خرجت وأنا أضرب كفا بكف سائلا الله أن يأجرنى فى مصيبتى
*******
فى المساء خرجت لقضاء بعض المصالح عندما رن الموبايل
أنا: الو
هي: الحقنى... مع بكاء و عويل
أنا: خير حصل إيه؟
هي: وشى مولع نار وشعرى بيقع الله يخرب بيتك يا أم صلاح
عدت إلى المنزل مسرعا.. كانت زوجتى تبكى بحرقه وقد انتفخ وجهها وامتلأ ببقع حمراء
كانت مستعدة فخرجنا بأقصى سرعة لأقرب مستشفى، هبطنا السلم مسرعين وفوجئت بأن جميع جيرانى وزوجاتهم يهرولون على السلالم
ركبت السيارة وانطلقت بسرعة باتجاه المستشفى وفوجئت مرة أخرى بأن سيارات الجيران تسابقنى
إذن هى حماقة زوجات جماعية
*******
فى مكتب استقبال المستشفى تدافعنا للحجز لدى طبيبة الأمراض الجلدية وتجمع الأزواج فى انتظار خروج الزوجات
تجمعنا بعد ساعتين فى الصيدلية حيث كنت أشترى أدوية قيمتها 800 ملطوش لعلاج أثار المستحضرات المغشوشة ذات الـ 600 ملطوش
خرجت من الصيدلية إلى السيارة وقدتها باتجاه المنزل، وقفت فى أحد الإشارات فوجدت زوجتى تصرخ: هذه هى أم صلاح فى السيارة التى بجوارنا لقد شاهدتها تركب هذه السيارة وهى خارجة من المسجد
قفزت من سيارتى وسددت لكمة صادقة الى وجه أبو صلاح بقوة 1400 ملطوش
*******
حكم عليّ القاضى بدفع تعويض 3000 ملطوش للسيد عباس أبو طاقية سائق شركة سلامتكم للمنتجات السمكية
لقد كانت سيارة المسكين الى جانبنا من الناحية اليسرى بينما كانت السيارة التى تقصدها زوجتى من الناحية اليمنى
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
جيفارا
مشرفه
مشرفه


انثى
عدد الرسائل : 64
العمر : 26
العمل/الترفيه : طالبة علوم
المزاج : غضوبة
المشاركه :
50 / 10050 / 100

تاريخ التسجيل : 11/01/2009

مُساهمةموضوع: رد: يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )   السبت يناير 31, 2009 5:31 pm

الجـزء السـادس


جلستُ أتصفح كتابا شيقا مستمتعا بالهدوء الذى عم منزلنا العامر فى غياب زوجتى العزيزة فى زيارة لدى إحدى الجارات
سمعت صوت الباب الخارجى يصفق فأدركت أن السلام المخيم على الربوع قد آذن الله برحيله
أسرعت أوارى سوأت كتابى قبل أن أُدان بالجرم المشهود.. تكره زوجتى أى شئ يمثل هواية لى مثل الكتب و الرياضة و الإنترنت
فوجئت بها تدخل الغرفة دامعة العينين وتجلس إلى جوارى بهدوء عجيب
كم يغوص قلبى هلعا من هذا الهدوء
قلت: خير لماذا تبكين
شهقات بدون إجابة
قلت: هل حدث شئ أثناء الزيارة هل ضايقك أحد؟
قالت: لا
قلت: ما المشكلة إذن؟
قالت: اجتمعنا عند الجارة وكانت أختها أم سمير موجودة معنا وبعد أن شربنا القهوة قالت أنها من قارئات الفنجان وبدأت تقرا لكل واحدة منا فنجانها
أصحاب العقول فى راحة
قلت: وهل تصدقين مثل هذه الخرافات، من أتى كاهنا فصدقه فقد كفر بما أنزل على محمد
قالت: هذه ليست كاهنة ولا تتكلم عن المستقبل، ولكن تقرا ما حدث فعلا
قلت: طيب طيب ولماذا البكاء؟
قالت: أمسكت فنجانى ثم قالت مسكينة الله يعينك
مسكينة!!! إمال هولاكو يكون إيه؟
قلت: وبعدين؟
هي: قالت لى فنجانك يقول: طيرك وراه صياد عايز يربط جناحه
قلت: أيوه بس إحنا مش مربين طيور
قالت: لا الطير ده هو أنت والصياد واحدة بتسحر لك عايزه تكرهك فيَ وتأخذك منى
ده شكل طير!! وجناح إيه اللى عايزه تربطه الله يخرب بيوتكم
أنا: معقول تصدقى هذا الكلام الفارغ؟
قالت: لأ مش كلام فارغ وقالت لى انتبهى لزوجك لأن ممكن يتأثر بالسحر ده
.....
تركتها ودخلت لأنام
*******
فى اليوم التالى أخذت أفكر فى حل لهذه المصيبة الجديدة، ولم يفتح الله عليّ بحل
رويت المشكلة لزميلى مدعيا أن صاحب المشكلة صديق لى
قال زميلى: صديقك محظوظ فسوف تتغير معاملة زوجته تماما رغبة فى الحفاظ عليه المهم أن يستفيد من الوضع ويشعرها أن هناك تهديد فعلى وبذلك يعيش فى أسعد حال
تتغير معاملة زوجته !! يالك من أحمق
*******
وصلت إلى المنزل فتحت الباب ودخلت، وجدت زوجتى تهرول ناحيتى مرحبة متهللة بل إنها.. ويا للعجب.. قالت: حمدا لله على سلامتك
أخذت حقيبتى من يدى و طلبت من ابنتى الصغيرة وضع حذائى فى دولاب الأحذية
أحسست أننى فى رواية رومانسية رائعة تتضاءل إلى جانبها ذهب مع الريح
أشكرك من كل قلبى يا أم سمير بارك الله لكِ وأثابكِ خيرا
قفزت عبارة زميلى: لابد أن يستفيد من الوضع.. إلى ذهنى
رفعت صوتى بقدر محسوب قائلا: هل الحمام جاهز
عبارة أسمعها دائما فى الأفلام وأتحسر على حالى
قالت: طبعا يا حبيبى
(( يا للهول ))
دخلت إلى الحمام فوجدت ملابسى النظيفة بانتظارى مع منشفة نظيفة معطرة
على الإفطار تفرغت زوجتى لتقديم الطعام لى بل أنها أقسمت أن تضع قطعة من لحم البط ..الذى أحبه جدا و امتنعت هى عن طبخه منذ سبع سنوات.. فى فمى مباشرة
أحسست أننى هارون الرشيد
ما أجمل السعادة
ما أجمل الزواج
ما أجمل الزوجات
*******
دخلت لأنام قليلا وضعت جسدى على السرير فلم تنغرس فى جسدى أى أمشاط أو أدوات تثبيت الشعر بل وأيضا كانت الوسادة خالية من قطع البسكويت بنكهة الموز الذى يفضله إبنى الصغير
ما أسعدني !! ما أسعدني
عدت إلى المنزل بعد الصلاة وقد وضعت خطة تجعل زوجتى تحس بأن هناك خطرا يتهددنى
جلست أقرأ كتاب الأمس أمامها مباشرة وفجأة ألقيت الكتاب وأمسكت بأذنى وأخرجت لسانى من فمى وشخصت ببصرى إلى السقف وأنا أتحشرج كالمختنق
ارتاعت زوجتى وقامت تمسح على رأسى وهى تتلو آيات القرأن الكريم ودموعها تنهمر بغزارة
بعد دقيقة رجعت إلى طبيعتى وقلت: ماذا حدث؟
قالت باكية: لا بد أن هذه الساحرة تحاول السيطرة عليك هل تحس بشئ؟
أنا: لا أبدا أنا بخير
قالت: لا بد أن أرقيك
*******
قضيت يومين من أروع الأيام.. كنت أطلب المعقول وغير المعقول فتسارع زوجتى إلى التنفيذ ولسانها يلهج بالشكر والترحيب بكل ما أطلب ولا تكف عن تدليلى وطلب رضائى
فى اليوم الثالث وصلت إلى المنزل فتحت الباب وتنحنحت حتى تنتبه لقدومى فتأتى لحمل حقيبتى
يبدو أنها لم تنتبه لقدومى
دخلت الصالة فوجدتها تجلس واضعة رجلا على رجل وتطوح بها فى وجهى باستهتار
(( الويل لها ))
وقفت أمامها منتظرا أن تتحرك فلم يحدث
إذاً لا بد من حقنة منشطة
ألقيت الحقيبة على الأرض وأمسكت بأذنى وأخرجت لسانى من فمى وشخصت ببصرى إلى السقف وأنا أتحشرج كالمختنق
لم تتحرك من مكانها
يا للمصيبة
سألتها: ألا ترين ما أنا فيه تلك الساحرة اللعينة تحاول أن تخطفنى
ابتسمت ابتسامة صفراء وقالت: أم سمير طلعت كذابة ولا تعرف أى شئ
أنا: غير ممكن
قالت: لقد جاءت غضبانة ومعها ملابسها لتقيم عند أختها
أنا: لماذا؟
قالت بابتسامة لن أنساها: اكتشفتْ أمس أن زوجها هي شخصيا متزوج منذ ثلاث شهور
*******
سحق الله عظامك يا أبا سمير ولا بارك لك
نظرتْ إليّ زوجتى ورقبتى تغوص بين كتفى
كانت عيناها تقدحان شررا ومن أسنانها يصدر صوت صرير
عجباً..
ما أسرع ما تتبدل المرأة

########&&&#######@@@######&&&#########


على اسم مصر يقول التاريخ ما شاء انا مصر عندى احب واجمل الاشياء بحبها بعنف وبرقة وعلى استحياء


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
 
يوميات زوج ( سعيد جداااااااا )
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
شبكه حب وحنين :: الشعر والزجل :: قصص وحكايات-
انتقل الى:  
أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى
مورجن
 
shosho
 
eng_tota
 
sokar_mimi
 
سمسمه
 
اسـ*ـيرة الحـ*ـب
 
جيفارا
 
shikso
 
crazy cat2010
 
yasmeina_boky
 
عداد الزوار
tumblr statistics
mazazika radio
mazazika radio

our radio